Как правильно хвалить ребенка

О пользе похвалы много сказано и написано. Каждый знает по себе, как животворно действует на любого человека доброе слово, слово благодарности, слово признания. Потребность в уважении, признании, любви – базовые потребности человека. Как взрослого, так и ребенка. Одобрение и поощрение важны для воспитания больше, чем все другие аспекты воспитания. Трудный ребенок – это всегда ребенок, которого мало или слишком много хвалят. Дети нуждаются в постоянном одобрении как растущее деревце в поливке. Если воды и солнечных лучей не хватает, растение будет страдать, сохнуть и принимать различные уродливые формы. Это детские протесты и непослушание во всех видах. Существует, конечно, и другая крайность – когда ребенку внушают, что он лучше —  умнее, красивее и талантливее других. Родителям кажется, что так они сделают ребенка сильнее и успешнее. Но это не так. Жизнь бьет самоуверенного человека не меньше, чем неуверенного в себе. Истина, как обычно, посередине.

Какой же должна быть похвала, чтобы она помогла нам воспитать спокойного и уверенного в себе и в своих силах человека, но при этом не самоуверенного и высокомерного?

Хвалите не самого ребенка, а то, что он сделал. Похвала не должна быть оценочной, давать оценку личности. Такая похвала формирует неустойчивую самооценку и зависимость от мнения других. Когда мы говорим ребенку «Молодец!», мы даём оценку его личности. Мы привыкли по делу и без дела раздавать это слово. Дети привыкли к нему, ждут и просят его за что угодно, лишь бы услышать желанное «Молодец!». Но это не похвала, это признание личности. Мы как бы говорим: «Ты хороший», «Хорошо сделал», «Хорошо поступил». К тому же часто, мы раздаем это слово направо и налево, не задумываясь, иногда чтобы ребенок отстал и успокоился. У похвалы же другая задача. Она должна стимулировать на достижения, вызывать желание сделать лучше, чувство, что я могу, у меня получилось. Т.е. должна быть не оценочной, а описательной. Описывать то, что ребенок сделал сейчас, что у него получилось лучше, чем ранее. Например так: «Ты очень много трудился и хорошо постарался, сделал всё сам и примеры решены верно!». Мы хвалим здесь за труд и старание, поощряем самостоятельность и признаём успех – «примеры решены верно». Хорошо сравнить с тем, что было раньше, но сравнивать можно только с результатами самого ребенка. Сравнение с другими детьми не добавит ему уверенности в себе, а может вызвать обиду, зависть, ревность и даже злость.

Часто родители говорят так: «Очень хорошо. Но нужно тут подправить, тут изменить и будет прекрасно. Это не похвала. Не нужно стремиться к совершенству. Стремление к идеалу задирает планку на недоступную высоту и никого не мотивирует. Идеал недостижим, ребенок это быстро поймёт и опустит руки. Причем с горьким чувством обиды, грусти и разочарования. Если ребенок поверит Вам и начнет стремиться к идеалу, он скоро потеряет всякую уверенность, получит страх ошибки и, возможно, невроз.

Признание реальных успехов и одобрение стимулирует движение вперед.

Можно подбадривать ребенка, говорить, что у него обязательно получится, что мы верим в его способности и доверяем ему. И не забыть заметить результат, оценить старания (не ребенка, а его труд и старания!), сделать акцент на успехе: «Ты справился! Это было непросто! Я очень рада!».
Чтобы понять, как лучше поддержать именно вашего ребенка, а не рассуждать вообще в общем и целом, можно сделать такое упражнение.

 «Хорошо ли мы знаем своего ребёнка?»

Родители должны вначале подумать, а потом письменно ответить на предложенные вопросы:

— Чем больше всего любит заниматься их ребёнок?

— Какое у него любимое блюдо?

— Какие качества они ценят в людях больше всего?

— Что, вернувшись из школы, ребёнок делает в первую очередь?

— Какой у него самый любимый цвет?

— Какой праздник он больше всего любит?

— Какой школьный предмет у него самый любимый?

Затем на те же вопросы должен дать ответы сам ребёнок, их нужно сравнить с вариантами ответов родителей. Также ребёнку можно задать аналогичные вопросы, но в отношении родителей и также сравнить их с ответами самих родителей. Так станет понятно, насколько хорошо знают друг друга и те, и другие.

И более серьезный вариант этого упражнения.

Возьмите листки бумаги и вместе с ребенком ответьте на вопросы. Родитель пишет свое видение, о чем мечтает его ребенок и т.д. Список вопросов можно расширить, добавьте то, что важно для Вас. Вопросы для ребенка:

— О чем ты мечтаешь?

— О чем переживаешь?

— Чего боишься?

— Что тебя печалит?

— Что тебя радует?

 Сравните листки и Вы поймете, хорошо ли вы на самом деле знаете своего ребенка.

Это упражнение поможет посмотреть на нашего ребенка другими глазами и лучше его понять и принять.

Педагог-психолог ОАНО «Православная гимназия №38» Халенкова Н.Н